terça-feira, outubro 09, 2007


ENFRENTANDO O DRAGÃO

ocê vai pensar que eu escrevi as coisas que colocarei abaixo, mesmo que eu diga que recebi por e-mail.

Você não vai acreditar em mim, pois sou mentiroso, enrolão, daquele tipo que promete 
casamento e some no dia do casório. Acredite, eu já passei pelas situações que revelarei e 
quase todos os homens já passaram. Volto a dizer, o tema desta crónica veio de forma apócrifa para mim e não
tenho nenhuma responsabilidade. Lá vai. O texto começa assim, com alguém falando na primeira pessoa. 
 
Não sei se coloco aspas ou não e vai sem aspas mesmo:
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo  porte físico ou coisa parecida. 
Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns sete ou oito verões e minha protuberante barriga 
denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. 
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar 
(esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir 
na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. 
Ainda bem que para caras como eu existem os desmanches.
O que é um desmanche? Sinceridade: na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres 
com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga 
não é tão grande quanto a  minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. 
Ruga então? 
Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, 
bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. 
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém
 "pegaria" ninguém.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e 
comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta com umas dez  mulheres diferentes. 
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,
achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho. Aproximei -me. 
Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) 
uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos 
o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas 
coisas brilhantes .  Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém 
para ser modelo  e sim tirar o meu atraso. 
Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. 
Fomos caminhando até meu apartamento. 
Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. 
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura
a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar  quente. 
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. 
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. 
Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. 
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pras..
Eu não queria ela para bater foto. 
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, 
como toda mulher faz, começou 
- Para com isso! Que é que vocë tá pensando!? 
Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. 
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. 
Termina o lenga-lenga e Marta, nome fictício, deixa tirar sua blusa. 
Obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço... 
Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara... Começamos então a fase final. 
Ela tirou as botas. Preciso comentar? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto 
em cada pé. Ela nua e fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha lá.  
Despachei mesmno assim e  veio aquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade, 
os minutos até você levar a mulher embora. 
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. 
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). 
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!  
Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. 
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou  três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar 
de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. 
Ela comeu e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Nunca uma mulher tinha ido 
ao banheiro perto de mim. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Não tinha água. Eu sabia 
que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha
da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. 
Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo 
poderia aguentar. 
Começou a fazer um streap. 
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas 
incontáveis bolas de celulite, acendeu a luz. 
Quando tudo ficou mais claro olhei e pensei: a gorda tem  um monte de espinha nas nádegas. 
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas.
Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. 
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. 
Não quero mais tocar no assunto. 
 
Assim termina o e-mail que recebi.

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